Συμβουλές για χωρισμένους γονείς (Μέρος 2ο)
Ο χωρισμός δεν είναι εύκολος. Τα παιδιά αισθάνονται ότι έχουν πληγεί περισσότερο από το τέλος της σχέσης των γονιών τους. Μερικά παιδιά καλούνται να παίξουν το ρόλο του μεσάζοντα μεταξύ των γονιών τους, παρόλο που δεν έχουν ακόμη συνέλθει από την απώλεια του ενός γονέα που έφυγε ξαφνικά από το σπίτι. Άλλα πάλι πρέπει να ασχοληθούν με τους γονείς που ξαφνικά δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τις καθημερινές εργασίες, όπως να ετοιμάσουν το δείπνο ή να τα βοηθήσουν στις εργασίες του σχολείου.
Πολλά παιδιά φέρουν τα σημάδια της «μάχης» του διαζυγίου ακόμη και μετά την ενηλικίωση, πληγές που δεν έπρεπε να υποστούν ποτέ. Όμως, οι χωρισμένοι γονείς μπορούν να σταματήσουν τη ζημιά, προσέχοντας τη δική τους συμπεριφορά, πριν ακόμη στεγνώσει το μελάνι στα χαρτιά του διαζυγίου. Ο Dr Gary Neuman, ειδικός σύμβουλος για την οικογένεια και το διαζύγιο, δίνει πολύ ενδιαφέρουσες υποδείξεις για το πώς, ένα ζευγάρι μπορεί να χωρίσει, χωρίς να καταστρέψει συναισθηματικά τα παιδιά του μακροπρόθεσμα.
1. Μην κάνετε το παιδί σας αγγελιοφόρο…
«Πάρα πολλοί γονείς προσπαθούν να επικοινωνήσουν μέσω των παιδιών τους», λέει ο Neuman. «Αυτό τους προκαλεί μία αδικαιολόγητη συναισθηματική πίεση και τα αναγκάζει να διαπραγματευτούν μία κατάσταση, που οι ίδιοι οι γονείς δεν μπορούν να χειριστούν. Στην εποχή μας, το email είναι ένας θαυμάσιος τρόπος επικοινωνίας. Σας επιτρέπει να συζητήσετε συγκεκριμένα τις λεπτομέρειες ανατροφής του παιδιού χωρίς πισωγυρίσματα σε αρνητικές καταστάσεις και ανοίγοντας παλιές πληγές. Επίσης είναι ένα γραπτό μήνυμα παραδεκτό στο δικαστήριο, πράγμα που αναγκάζει και τους δύο γονείς να είναι προσεκτικοί».
«Εάν θέλετε ή πρέπει να μιλήσετε με τον ή την πρώην σας από το τηλέφωνο ή προσωπικά, πρέπει να επικεντρωθείτε στο ζήτημα που θέλετε και ιδίως μην πέσετε στην παγίδα, αν ο άλλος αρχίζει να θυμώνει. Απλά πείτε, «καταλαβαίνω πολύ καλά τα συναισθήματά σου, αλλά είμαστε εδώ για να συζητήσουμε την πορεία του παιδιού μας στο σχολείο. Μην ξεχνάς ότι η συναισθηματική υγεία του παιδιού μας, εξαρτάται από την καλή μας σχέση».
2. …ή τον ψυχολόγο σας.
«Οι έφηβοι θέλουν να αισθάνονται ότι έχουν έλεγχο και το διαζύγιο γυρίζει τον κόσμο τους ανάποδα» λέει ο Newman. « Το δικό τους άγχος και η ανάγκη για έλεγχο τα αναγκάζει να δείχνουν «κατανόηση» για ότι περνάτε, αλλά πρέπει οπωσδήποτε εσείς να είστε ο γονιός. Συμβουλευτείτε ένα ψυχολόγο και ακολουθήστε θεραπεία αν είναι απαραίτητο για να διατηρήστε τα όρια αυτά. Δημιουργώντας «ομάδα» με το παιδί σας είναι λάθος και κάνει ζημιά».
3. Προσπαθήστε να καταλάβετε το παιδί.
«Τα παιδιά έχουν ανάγκη να αισθάνονται ότι τα καταλαβαίνετε», συνεχίζει ο Newman «και μετά από ένα διαζύγιο τα συναισθήματά τους βρίσκονται σε μεγάλη αναταραχή. Ακούστε τα. Μην τους λέτε τι να σκεφτούν. Και μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά ποτέ δεν πρέπει να επικρίνετε τον άλλο γονιό. Ανταποκριθείτε ειδικά σε ότι σας λέει. Πείτε : νομίζω ότι αισθάνεσαι λυπημένος/εκνευρισμένος/αναστατωμένος, τώρα που θα γνωρίσεις τη νέα φίλη του πατέρα σου, σωστά; Σαν γονιός δεν χρειάζεται να έχετε πάντα μία λύση. Απλά πρέπει να τα ακούτε».
«Ίσως θα μπορούσατε να πείτε στο παιδί σας, να γράψει τα συναισθήματά του και να τα μοιραστεί με τον ή την πρώην σας, αλλά μόνο αν το παιδί πραγματικά το θέλει. Μείνετε προσηλωμένοι στα συναισθήματα του παιδιού και όχι τα δικά σας. Η θεραπεία και η ηρεμία έρχονται μέσα από μία στοργική σχέση και από την κατανόηση».
4. Αποφύγετε την ανάκριση.
«Έχω συμβουλεύσει τους χωρισμένους γονείς να συμπεριφέροντα στα παιδιά τους, όταν είναι μαζί τους το Σαββατοκύριακο, σαν να έχουν επισκεφτεί μία θεία ή τον θείο τους. Αν δεν αναφέρεται τίποτε απολύτως, το παιδί θα αισθανθεί άγχος σαν να αιωρείται ανάμεσα σε δύο κόσμους και θα πρέπει να ισορροπήσει. Αν πάλι, προσπαθήσετε να το βάλετε στη «μέση» της διαμάχης, πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό είναι συναισθηματικά πολύ κακό. Έτσι συζητήστε μαζί του, γενικά θέματα προκαλώντας όσο πιο αστείες και διασκεδαστικές συζητήσεις που διώχνουν την ένταση και αφήστε την ημέρα να κυλήσει ήρεμα».
5. Διορθώστε την ζημιά που έχετε ήδη κάνει.
Πολλοί χωρισμένοι γονείς, διαβάζοντας αυτές τις συμβουλές, ίσως αναγνωρίσουν ορισμένα λάθη που έχουν κάνει χωρίς να το θέλουν. Είναι ίσως πολύ αργά για να διορθώσουμε τα λάθη μας; Όχι. Τα παιδιά συγχωρούν, λέει ο Newman. Τουλάχιστον μέχρι να φτάσουν στην εφηβεία, που ο θυμός τους πλέον είναι πολύ σοβαρός. Εάν έχετε κάνει λάθη, είναι πολύ σημαντικό να κάνετε τα εξής:
Ζητήστε συγνώμη.
Εξηγήστε με λεπτομέρειες ακριβώς τι έχετε κάνει λάθος και δεσμευτείτε ότι θα αλλάξετε συμπεριφορά από εκείνη τη στιγμή.
Δώστε στο παιδί ένα ασφαλές και ειδικό σήμα, για παράδειγμα, πείτε του να σηκώνει ψηλά το χέρι του, αν αρχίσετε να κατηγορείτε τον ή την πρώην σας. Αυτό θα είναι σαν timeout για σας, για να σας θυμίσει ότι αρχίσατε πάλι και πρέπει αμέσως να σταματήσετε!
Πολύ χρήσιμες αν και απλές συμβουλές για όλους τους χωρισμένους γονείς που σκέπτονται πάνω από όλα το καλό των παιδιών τους.
